Never without a fight - Maxime Medard / NIKE

job by DUKE

panasonic magic

Incetati sa va bateti copiii in speranta ca vor "auzi" mai bine

In drum spre brutarie am ramas masca la o scena in care "tatal", cu greu s-a abtinut sa lustruiasca asfaltul cu "fiul" sau iubit, era ora 5, normal, stiri de ora 5 in direct, la fix.
L-a oprit insa strada, faptul ca se afla intr-un loc public l-a blocat si nu a reusit sa-si manifeste sentimentele profunde fata de copilul sau, care avea vreo 12-13 ani.
Scena a fost consumata foarte rapid si mi-a clatinat si mie picioarele, eram la vreo 10 metri distanta.

Peste 2 minute am ajuns sa stau in rand la paine, exact in spatele copilului care era sa ia o bataie in plina strada, cum numai acasa a vazut. Ma uitam atent la el, a cerut 6 paini (probabil ca sunt mai multi acasa) si vedeam cum i se umfla cutia toracica foarte rapid, necatand la incercarile lui repetate de a-si stapani respiratia, puţea a frică.
Acest caz mi-a adus aminte de copilarie, cand aveam prieteni care atunci cand isi manifestau spiritul ludic sau ambitiile copilaresti, fara autorizatie parinteasca, instinctual, isi luau o bataie apriga; inclusiv fiul cel mai mic popei, care cred că era cel mai exploatat copil din mahala.
Cu ocazia asta am răscolit niste colectii de spoturi ale diferitor campanii sociale, care au incercat sa aduca in atentia societatii violenta in familie, gravitatea acestui fenomen, si sa genereze un comportament uman fata de "oameni".
Trei spoturi: primul semnat McCann Romania, al doilea Saatchi & Saatchi worldwide, iar al treilea habar n-am de cine e facut, desi e cel mai bun...

True Viral: I'm F@kin' M@tt D@mon vs. I'm F@kin' Ben Afleck

urmariti cele trei filmulete, sunt facute in mare stil, un instrument de marketing superb.

Propaganda comunista in stil capitalist

We need a student brand manager

...and if you are a brand manager, but you are not a student, fuck off!!! ...oare de ce neaparat "student" brand manager? ca oricum studentu nu stie aproape nimic!

Cretivitatea Salomon

Eu stiam de Salomon, dar nu vazusem reclamele marcii, ba chiar nu o vad prea raspandita pe la noi (marca).
Constat insa ca Salomon are un concept care defineste brandul intr-un mod foarte simplu: "weather sport clothes";
Munti, paduri; pe bicicleta, pe jos, pe franghie; cu cortul sau cu masina, alergand sau plonjand pe snowboard, pe ploaie, in vant, dar totusi aproape impermeabil, etc;
Gama de produse Salomon avea nevoie de identificare in ochiul consumatorului.
Iata reclama pe care o primisem eu recent, merge la sufletel, e perfecta.
Da click pe imagine ca sa o vezi marita si sa-mi dai dreptate.

Oamenii mintiti frumos sunt ...fericiti

Reteta:
-se ia puţină zîzanie, se amestecă binişor cu nişte zvonuri nefondate, care prind bine la gust,
-adaugă puţină curiozitate, informaţii false spuse cu jumate de gură, care să pară foarte adevărate si putin ascunse,
-totul se stropeşte cu puţin eroism şi se bagă la cuptor,
-poftă bună, oameni buni!

Dialoguri proverbiale

Priveste in gura ta, inainte sa scoti bucata de carne din gura altuia!

Pasha Morozov: Noroc...
Semion Semionovici Gorbunkov: Noroc Bratanu (frate), Mai poti de atata munca si Iar munca???
SSG: Mai da-o in masa pe gheata si fa o pauza, Brat…
PM: dap ma pregatesc de summit nu pot sa fac pauza
SSG: Am inteles.
PM: ia spune, cu ce te duci acum ala munca (altundeva decat Bucuresti) daca ti-au luat astia permisu? (permisul i-a fost luat pentru ca a depasit o coloana destul de lunga (nu se stie cati metri sau sute de metri avea), mergand pe contrasens, a fost filmat de camere si saltat de pe autostrada de politisti, desigur ca i-au suspendat permisul)?
SSG: Cu trenul, rusine mare...
PM: romantica
SSG: Si cu metroul merg, M-am zaibit (plictisit, istovit moral), ma calca lumea pe chicioare.
PM: asta special ca sa intelegi prin ce trece femeia ta, M…… ii multumita de job?
SSG: las dac-ar fi niste padrugi (tinere femei, aka gagici) betoon, dar asa.....femeia e Multumita, dar zaibita (saturata, dezgustata) de oras (Bucuresti), nu-i place, nush ce sa fac…
PM: orasu’ fute creieru, asta-i drept, chiar si cand te duci dupa paine vii oboist, dap in fiecare zi rutina, etc…
SSG: plange ca aici trece repede timpul, dar ea nu stie de relativitate, TEORIA lui Albert...
PM:dada, e foarte valabila; Eu azi am un banc fain, are ceva legatura cu femeile, vrei sa-l auzi?
SSG: da
PM: cica doi indivizi joaca pe un teren de golf, la un moment dat e randul unuia sa loveasca bila, ia pozitia corespunzatoare, se pregateste, dar, la momentul respectiv trece un cortegiu mortuar pe langa terenul de golf, individul care se pregatea sa loveasca mingea se opreste isi face foarte smerit cruce, tine un minut de reculegere, partenerul de golf il lauda: -N-am mai vazut atata respect si smerenie, m-ai frapat, la care individul raspunde: -Merita, am fost casatoriti 25 de ani...
PM: merita femeia si oleaca de respect
SSG: Bazari (desigur, ai absoluta dreptate), Un Rau necesar femeile astea brat, Un animal care traieste pe langa casa omului si se hraneste cu sanatatea lui !!!!
PM: LOL (ras in hohote), de faza asta cu femeia n-am mai auzit…
SSG: Nu stiai?? Nu esti insurat, se vede...
PM: ei dap tu ai vrut (sa te insori).
SSG: Da stii legea din fizica ?? “Femeia este ca un lichid, ocupa tot spatiul pus la dispozitie si exercita presiune asupra peretilor vasului” A ?????
PM: da, buna, dar si fara ea (femeia) nu e interesant
SSG: Pai sigur ca da, n-are cine sa ne bata la cap si nu numai.
PM: asta o stiai: casatoria este moarte pasiunii, pentru ca dintr-odata te trezesti in pat cu o ruda?
SSG: Da, Sunt mai multe faine dar nu le tin minte, iaca SISTEMUL DE (DE)PUNCTARE AL FEMEII:
“In lumea dragostei, o singura regula e valabila. Sa faci femeia fericita. Faci ceva pe placul ei, castigi puncte. Faci ceva ce nu ii place, pierzi puncte. Nu primesti nici un punct pentru ceva la care se asteapta. Iata un scurt ghid al sistemului de punctare:
INDATORIRI OBISNUITE
* Faci patul (+1) * Faci patul, dar uiti pernuta decorativa (-1) * Asezi patura peste cearseaful mototolit (-2) * Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5) * ...Pe ploaie (+8) * ...Dar te intorci cu bere (-5) * Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1) * Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic (0) * Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si era ceva (+5) * ...Ii tragi una cu facaletul (+10) * ...Era catelul ei (-20)
PM: da de unde ai luat-o?
SSG: Acum mi-a trimis un crestin
PM: bun crestin…
SSG: “EVENIMENTE SOCIALE:
* Stai alaturi de ea tot timpul petrecerii (0) * Stai alaturi de ea un timp, dupa care mergi la o vorba cu colega (-2) * ...Pe colega o cheama Natasa (-10) * ...Natasa, dansatoarea (-20) * ...Natasa are silicoane (-80)
ANIVERSARI
* O scoti in oras (+2) * O scoti in oras, si nu este un club sport (+3) * Ok, e un club sport (-2) * E un club sport, iar pe fata ta sunt pictate culorile echipei preferate (-10)
LA FILM
* O scoti la film (+1) * O scoti la un film care ii place ei (+3) * O scoti la un film care nu-ti place (+6) * O scoti la un film care iti place tie (-2) * ..Se numeste "Bourne identity" (-3) * ..Ai mintit ca era un film despre o poveste de dragoste (-15)
CONDITIA FIZICA
* Ai facut burta (-15) * Ai facut burta, dar te antrenezi sa iti revii (+10) * Ai facut burta si treci la camasi si pantaloni mai largi (-30) * Spui, "Nu conteaza, si tu ai" (-800)
MAREA INTREBARE
* Ea intreaba: "M-am ingrasat?" (-5) [Da, pierzi puncte indiferent de raspuns] * Eziti cu raspunsul (-10) * Raspunzi, "..Unde?" (-35) * Orice alt raspuns (-20)
COMUNICARE
* Cand vorbeste despre problemele ei, te arati interesat (0) * Asculti, peste 30 minute (+50) * Asculti, peste 30 minute, fara sa te uiti la TV (+500) * Ea isi da seama ca de fapt ai adormit (-400)"
SSG: CUM?? Ti-a placut?
PM: da, bune-s chestiile estea, am stat sa le savurez atent,
(dupa o discutie plina de detalii tehnice legate de sistemul managerial din firma in care Semion Semionovici Gorbuncov este director de un anumit fel, discutia a apucat un curs si mai filosofic, cu nuante existentialiste):
SSG: Tine minte: Cine stie carte are....patru ochi; Sau mai bine spus cine se trezeste de dimineata are patru ochi
PM: da bune poslovitzi (proverbe)
SSG: Asta sunt niste remixuri la proverbe. “Nu sapa groapa altuia ca dai tzarna in ochi” s.a.m.d.
PM: sau nu sapa in groapa altuia ca poti sa-l tai cu harletzu
SSG: LOL, Nu sapa in groapa altuia sa nu-l tai la degetele!!!!!!
PM: plin de intelepciune folclorul nostru...
SSG: E interesant, sa te gandesti la proverbe, sa incepi cu unul si sa termini cu altul, se primesc lucruri interesante,
Tu Mai si lucrezi la ora asta??
PM: dar tu cum crezi, deam am daramat vreo cativa pereti in birou, de la atata effort…
SSG: DA (nu-i dreptate si adevar, e pur si simplu da)... apoi si eu strang catrafutzele si plec la tren.....spre Bucuresti, mai graim…
PM: ei dar drum bun inapoi la capitala!
Semion Semionovici Gorbunkov: Ms, Servus!!!
Pasha Morozov: davai (salut), clasa muncitoare!

Semion Semionovici Gorbunkov se trezeste devreme ca sa nu-i sape nimeni groapa, ca de ajuns departe ajunge fara probleme, indiferent de destinatie.

Controleaza-ti orgasmul alaturi de Viata lui iisus

Bloggeri!!! Inainte! La fabrica!

Jimara a picat din concurs, se pare ca blogrolu' meu nu l-a ajutat, roblogfest e la ultima faza, ma duc sa vad cine o sa ia varfu' 1tîi. :))) Jeg.ro se tot lauda ca o sa ia trofeul suprem. Vine si adrian, dupa cum vedeti.

Valentine's preview

Trendu-i trend, aşa că profiturile or să fie iarăşi pe măsură pentru 14 februarie, cluburi, târguri, cafenele, pizzerii, etcetera-uri.
Cei care-s mai deştepţi îşi burduşesc buzunarele după tot felul de giumbuşlucuri vândute, iar terchea-berchea scapă de câteva zeci de roni din buzunar, poate chiar sute; na, gagica trebuie bucurată, că doar tre să-i arăţi că o apreciezi şi că dragostea ta poate să se mai materializeze din când în când, şi să-i încălzească sufleţelul, s-a săturat doar de vorbe.
Fiecare se străduieşte în fel şi chip, să fie mai original domle, să lase gura căscată la prietena lui drăgălaşă.
Varianta Pepsi m-a lăsat pe mine cu gura căscată de plăcere, sugestii bune pentru sărbători nu e uşor să găseşti la colţ de stradă.
Pregăteşte-i ceva acasă, dacă vrei să arzi, ar fi indicat sa dai foc la nişte lumânări...mai multă atenţie la printul Pepsi Max, definitiv mai bun decât fabrica de fericire de la Coca-Cola, ba chiar e şi bine targetat.

Şablonul Coca-Cola a fost reanimat, dar tot învechit rămâne

Alaltăieri, ora 5, ies calm din lift, program terminat cu succes după o zi plină de "oare să fac asta ori asta?hmm", ajung în intersecţie trăgând cu succes din ţigara. Fireşte că încep să fiu agresat de reclamele poziţionate strategic în intersecţie, în spatele meu un billboard imens pe care scrie "fabrica de fericire*Coca Cola", mă sperii oleacă, încep să-l privesc mai atent.
O combinaţie ciudată de monştri cu tentă comică, primul gând care îmi vine minte: "au înnebunit creativii de la Coca"; niţel dezgust în colţul gurii, urc rapid în primul autobuz şi pa!-coca-cola.
Azi, răsfoind câteva pagini de inet dau de un link către fabrica de fericire-aka-coca-cola.
Un filmuleţ făcut bine, animaţie ca la carte, doar că wtf, care e legătura cu mesajul "fericire?"
You are a litle monster, let coca-cola to make you happy....

Crăciunul vechi, nou; contează?

Crăciunul
Ieri a fost Crăciunul pe stil vechi, am primit o felicitare: "Crăciun Fericit" spunea în felicitare. Excluzând faptul că am o suspiciune deosebită faţă de sărbătorile religioase, dar am fost surprins de felicitare, eu sărbătorisem Crăciunul pe 25dec (prima dată în viaţă pe stil nou) şi prima idee care mi-a venit a fost: Crăciunul a fost deja oameni buni, demult lumea l-a uitat;
deci: în interior eu am sărit în apărarea Crăciunului pe stil nou, ceea ce m-a mirat.
Restul sărbătorilor le voi ţine în continuare pe stil vechi, inclusiv ziua mea de naştere, care este exact de Sf. Petru şi Pavel (n-are nici o legătură cu qonvingerile mele religioase; din obişnuinţă şi comoditate voi face chestia asta).
Sincer, îmi place că m-am nascut pe 12iulie, de Sf Petru şi Pavel, dacă ar fi să modifice biserica din Moldova calendarul religios, eu aş vrea să lase sărbatoarea asta la data veche: 12iulie, cel putin nu e într-atât de comercială cum e Crăciunul, ca să nu mai vorbesc de Sf. Vasile care s-a demodat şi l-au uitat toţi, l-au rebotezat în numele comerţului: revelion.
Cucks.

(H)Ero(es)ilor, Metrou, Branding

Vara s-a desfăşurat Golden Drum, concursul organizat anual de agenţia Graffiti BBDO, tema 2007: un Bucureşti mai puţin aglomerat; comunicare pentru Metrorex.
Se cerea o campanie integrată, fuseseră şi idei bunişoare (însă cam mult "nimic deosebit" după părerea mea).
Vineri dimineaţă vorbeam cu Supporte despre un eventual branding pentru Metrorex, poate o posibilă staţie Heroes(Eroilor), direct connection cu jocul Heroes of Might and Magic.
1.personalizarea fiecărei staţii de metrou, sau alea la care le permite denumirea; pentru staţia Eroilor ar putea fi oenciclopedie de eroi, fie ei din poveştile româneşti, mituri, super-eroi hollywood-ieni, etc.
2. exemple care ar putea fi aplicate (cu destul de multă atenţie la bunul gust) la Eroilor: intrări străjuite de statui cavaleri, coloanele să fie ţinute de Atlas, scaunele să fie în stil tron, nu ar strica şi nişte mesh-uri mari care să acopere pereţii gri cu scene de poveste, comicsuri, eroi celebri, un sunet de surdină ales special din celebre filme cu eroi, proiecţii din filme cu super-eroi, mostre de super-eroi, casa de bilete personalizată în stil "eu îs regele în această staţie", angajaţii de la firmele de pază îmbrăcaţi în batmani, spidermani, feţi-frumoşi de nu ştiu care, etc.
Ar fi costisitor, însă ar crea o atmosferă care ar da alt gust călătoriilor.
*idei pentru câteva staţii ar mai fi: Unirii, Universităţii, Romană, Victoriei, Aviatorilor, Semănătoarea, Muncii, etc, sunt multe care ar da idei bune. Mişcarea asta ar fi bună împreună cu o asistenţă pe web, nişte spotuleţe, bannere on-line, elemente de marketing viral.
Ar mai trebui şi un efort Metrorex pentru a spori confortul călătorilor.

Compared to Moldova, is like Riviera, ha ha ha

Primisem recent un link spre un site de propagandă. Pornisem de îndată cu un click pe el, să văd despre ce era vorba, era un site transnistrean. The Tiraspol Times (daţi click de curiozitate).
Se pare că au învăţat şi dictatorii transnistreni că internetul ajută comunicarea, Eh, de acolo puteţi afla cam cât de frumoasă este Transnistria, plus că este şi un link spre pagina Visit PMR(aka Transnistria). Afli cam cât de bine o duc oamenii, cât de fericiţi sunt cei care trăiesc acolo, şi cât de josnică este politica Moldovei (aka Republica Moldova) faţă de acest colţ de rai, informaţia e la zi, articolele au detalii care duc cu gandul la un jurnalism corect, dar bullshit-ul e atât de puternic că nici nu îţi vine să crezi ce citeşti.
Am dat un screen shot la mai multe detalii din paginile publicaţiei on-line cu pricina, enjoy, sunt detalii interesante, mai ales partea cu "compared to Moldova, this is like Riviera", de precizat: site-urile sunt în engleză, se înţelege clar publicul căruia se adresează iluştrii jurnalişti.

-O fi Messengeru’ nociv? -Nu ştiu, dar nu pot să mă opresc...

Toata lumea este îmbolnăvită de comunicare, peste tot se comunica despre comunicare, toţi ţi-o cer ca ceva obligatoriu în actele pentru job, a mai rămas să recunoaştem că ea lipseşte cu desăvârşire şi am rezolvat-o şi pe asta. Cel mai important este internetul, din el derivă messengerul, fie el yahoo, skype, gtalk, icq, msn, etc,(lista prea lunga). Eu îl simt pe cel de la Yahoo!, probably the most popular.
Porneşti calculatorul si bagi messenger: să vezi cine are chef de on-line, mai dai câte un buzz la cei pe care îi suspectezi că ar fi pe invisible; cam aşa porneşte mecanismul comunicării mediate.
Problema messului nu este că oamenii comunică prea mult (sau pierd timpul inutil la calculator), paravanul e problema, ăla care se ridică între inşii care îşi târîie degetele pe taste şi ling monitorul cu ochii.
Emoticoanele îşi spun cuvântul, elemente indispensabile din orice conversaţie messengeruiana, ele plâng, râd, se enervează, se întristează în locul nostru, deseori spunând o minciuna, cam cum ar fi sexul la linia fierbinte.
Messengerul creează confuzie, induce în eroare şi deseori distorsionează adevărul.
Totul e insotit de emoticon, oamenii scriu emoticoane zâmbitoare crispânduse la calculator, oamenii au învăţat să râdă fără să mai râdă, râde emoticonul în locul lor, ce naiba.
Sunt curios care va fi următorul nivel al comunicării mediate între doi indivizi, on-line: o listă de emoticoane cu tot felul de sentimente şi trăiri neapărat necesare pentru o conversaţie interesantă, prin care să poţi transmite exact necesarul de informaţii, exact ca un play-list de vreo 5mii de piese, ar fi tare. Să nu poţi să termini fraza pentru că nu îţi găseşti emoticonul potrivit.