Oamenii mintiti frumos sunt ...fericiti

Reteta:
-se ia puţină zîzanie, se amestecă binişor cu nişte zvonuri nefondate, care prind bine la gust,
-adaugă puţină curiozitate, informaţii false spuse cu jumate de gură, care să pară foarte adevărate si putin ascunse,
-totul se stropeşte cu puţin eroism şi se bagă la cuptor,
-poftă bună, oameni buni!

Omofantul

-ii omorim
-ii fugarim prin safari
-ii inchidem in gradini
-le taiem coltii
-iar ei...paradox

Nu pogodi Kokaine, Ich will Pooh

Dialoguri proverbiale

Priveste in gura ta, inainte sa scoti bucata de carne din gura altuia!

Pasha Morozov: Noroc...
Semion Semionovici Gorbunkov: Noroc Bratanu (frate), Mai poti de atata munca si Iar munca???
SSG: Mai da-o in masa pe gheata si fa o pauza, Brat…
PM: dap ma pregatesc de summit nu pot sa fac pauza
SSG: Am inteles.
PM: ia spune, cu ce te duci acum ala munca (altundeva decat Bucuresti) daca ti-au luat astia permisu? (permisul i-a fost luat pentru ca a depasit o coloana destul de lunga (nu se stie cati metri sau sute de metri avea), mergand pe contrasens, a fost filmat de camere si saltat de pe autostrada de politisti, desigur ca i-au suspendat permisul)?
SSG: Cu trenul, rusine mare...
PM: romantica
SSG: Si cu metroul merg, M-am zaibit (plictisit, istovit moral), ma calca lumea pe chicioare.
PM: asta special ca sa intelegi prin ce trece femeia ta, M…… ii multumita de job?
SSG: las dac-ar fi niste padrugi (tinere femei, aka gagici) betoon, dar asa.....femeia e Multumita, dar zaibita (saturata, dezgustata) de oras (Bucuresti), nu-i place, nush ce sa fac…
PM: orasu’ fute creieru, asta-i drept, chiar si cand te duci dupa paine vii oboist, dap in fiecare zi rutina, etc…
SSG: plange ca aici trece repede timpul, dar ea nu stie de relativitate, TEORIA lui Albert...
PM:dada, e foarte valabila; Eu azi am un banc fain, are ceva legatura cu femeile, vrei sa-l auzi?
SSG: da
PM: cica doi indivizi joaca pe un teren de golf, la un moment dat e randul unuia sa loveasca bila, ia pozitia corespunzatoare, se pregateste, dar, la momentul respectiv trece un cortegiu mortuar pe langa terenul de golf, individul care se pregatea sa loveasca mingea se opreste isi face foarte smerit cruce, tine un minut de reculegere, partenerul de golf il lauda: -N-am mai vazut atata respect si smerenie, m-ai frapat, la care individul raspunde: -Merita, am fost casatoriti 25 de ani...
PM: merita femeia si oleaca de respect
SSG: Bazari (desigur, ai absoluta dreptate), Un Rau necesar femeile astea brat, Un animal care traieste pe langa casa omului si se hraneste cu sanatatea lui !!!!
PM: LOL (ras in hohote), de faza asta cu femeia n-am mai auzit…
SSG: Nu stiai?? Nu esti insurat, se vede...
PM: ei dap tu ai vrut (sa te insori).
SSG: Da stii legea din fizica ?? “Femeia este ca un lichid, ocupa tot spatiul pus la dispozitie si exercita presiune asupra peretilor vasului” A ?????
PM: da, buna, dar si fara ea (femeia) nu e interesant
SSG: Pai sigur ca da, n-are cine sa ne bata la cap si nu numai.
PM: asta o stiai: casatoria este moarte pasiunii, pentru ca dintr-odata te trezesti in pat cu o ruda?
SSG: Da, Sunt mai multe faine dar nu le tin minte, iaca SISTEMUL DE (DE)PUNCTARE AL FEMEII:
“In lumea dragostei, o singura regula e valabila. Sa faci femeia fericita. Faci ceva pe placul ei, castigi puncte. Faci ceva ce nu ii place, pierzi puncte. Nu primesti nici un punct pentru ceva la care se asteapta. Iata un scurt ghid al sistemului de punctare:
INDATORIRI OBISNUITE
* Faci patul (+1) * Faci patul, dar uiti pernuta decorativa (-1) * Asezi patura peste cearseaful mototolit (-2) * Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5) * ...Pe ploaie (+8) * ...Dar te intorci cu bere (-5) * Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1) * Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic (0) * Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si era ceva (+5) * ...Ii tragi una cu facaletul (+10) * ...Era catelul ei (-20)
PM: da de unde ai luat-o?
SSG: Acum mi-a trimis un crestin
PM: bun crestin…
SSG: “EVENIMENTE SOCIALE:
* Stai alaturi de ea tot timpul petrecerii (0) * Stai alaturi de ea un timp, dupa care mergi la o vorba cu colega (-2) * ...Pe colega o cheama Natasa (-10) * ...Natasa, dansatoarea (-20) * ...Natasa are silicoane (-80)
ANIVERSARI
* O scoti in oras (+2) * O scoti in oras, si nu este un club sport (+3) * Ok, e un club sport (-2) * E un club sport, iar pe fata ta sunt pictate culorile echipei preferate (-10)
LA FILM
* O scoti la film (+1) * O scoti la un film care ii place ei (+3) * O scoti la un film care nu-ti place (+6) * O scoti la un film care iti place tie (-2) * ..Se numeste "Bourne identity" (-3) * ..Ai mintit ca era un film despre o poveste de dragoste (-15)
CONDITIA FIZICA
* Ai facut burta (-15) * Ai facut burta, dar te antrenezi sa iti revii (+10) * Ai facut burta si treci la camasi si pantaloni mai largi (-30) * Spui, "Nu conteaza, si tu ai" (-800)
MAREA INTREBARE
* Ea intreaba: "M-am ingrasat?" (-5) [Da, pierzi puncte indiferent de raspuns] * Eziti cu raspunsul (-10) * Raspunzi, "..Unde?" (-35) * Orice alt raspuns (-20)
COMUNICARE
* Cand vorbeste despre problemele ei, te arati interesat (0) * Asculti, peste 30 minute (+50) * Asculti, peste 30 minute, fara sa te uiti la TV (+500) * Ea isi da seama ca de fapt ai adormit (-400)"
SSG: CUM?? Ti-a placut?
PM: da, bune-s chestiile estea, am stat sa le savurez atent,
(dupa o discutie plina de detalii tehnice legate de sistemul managerial din firma in care Semion Semionovici Gorbuncov este director de un anumit fel, discutia a apucat un curs si mai filosofic, cu nuante existentialiste):
SSG: Tine minte: Cine stie carte are....patru ochi; Sau mai bine spus cine se trezeste de dimineata are patru ochi
PM: da bune poslovitzi (proverbe)
SSG: Asta sunt niste remixuri la proverbe. “Nu sapa groapa altuia ca dai tzarna in ochi” s.a.m.d.
PM: sau nu sapa in groapa altuia ca poti sa-l tai cu harletzu
SSG: LOL, Nu sapa in groapa altuia sa nu-l tai la degetele!!!!!!
PM: plin de intelepciune folclorul nostru...
SSG: E interesant, sa te gandesti la proverbe, sa incepi cu unul si sa termini cu altul, se primesc lucruri interesante,
Tu Mai si lucrezi la ora asta??
PM: dar tu cum crezi, deam am daramat vreo cativa pereti in birou, de la atata effort…
SSG: DA (nu-i dreptate si adevar, e pur si simplu da)... apoi si eu strang catrafutzele si plec la tren.....spre Bucuresti, mai graim…
PM: ei dar drum bun inapoi la capitala!
Semion Semionovici Gorbunkov: Ms, Servus!!!
Pasha Morozov: davai (salut), clasa muncitoare!

Semion Semionovici Gorbunkov se trezeste devreme ca sa nu-i sape nimeni groapa, ca de ajuns departe ajunge fara probleme, indiferent de destinatie.

Controleaza-ti orgasmul alaturi de Viata lui iisus

iisus, ipod, iriver, imac, intex, ie.t.c., generator de branduri, pentru ca i-ul a fost cel dintai, guess who

-Poate fi considerat iisus un brand dragi studenti? a intrebat putin frustrata profesoara roscovana.
-Poate tovarasa profesoara! a raspuns fara timp de ragaz ionel.
Mintile frustrate de intrebare, care impanzeau clasa, s-au aratat si mai nedumerite de blasfemia continua, generata in sala de curs. Nimeni nu schita nici un gest, fetele stoarse de emotie erau goale de orice replica.
-Mai are cineva o parere? ilinca! te rog...
-Cred ca iisus este un personaj bibilic si este un mantuitor, dar nu poate fi considerat un brand, ceea ce spuneti este o blasfemie.
-ionel, te rog sa iti argumentezi parerea, mai ales dupa cele spuse de ilinca!
ionel nu mai avea acelasi tupeu de care a dat dovada acu 5 minute, insa incerca sa isi gaseasca fortele sa depaseasca momentul.
-Pai, daca e sa il comparam pe iisus cu ipod, constatam ca ambii au fost si sunt vanduti permanent, ca inglobeaza o suma de valori, convietuiesc in imaginarul unei colectivitati si au niste calitati spirituale.
-Vezi ca incepi sa o iei razna ionel, parerea mea era ca iisus este un brand, si ai argumentat binisor parerea mea, dar ipodul nu poate avea calitati spirituale.
ionel simtea cum tamplele i se infierbanta si lacrimile ii podidesc pe obraji, ipodul era cel mai bun prieten al lui, ii intrase in suflet de ziua lui, cand tata a decis sa ii faca o bucurie. El ii canta de dragoste atunci cand ioana nu era langa el, el ii soptea povesti cu balauri atunci cand vroia sa isi aduca aminte de copilarie, dar mai ales, el facuse un om respectat din ionel, ceea ce nici macar iisus nu a putut sa faca.
"cum a putut sa zica ea asa ceva?"

Bloggeri!!! Inainte! La fabrica!

Jimara a picat din concurs, se pare ca blogrolu' meu nu l-a ajutat, roblogfest e la ultima faza, ma duc sa vad cine o sa ia varfu' 1tîi. :))) Jeg.ro se tot lauda ca o sa ia trofeul suprem. Vine si adrian, dupa cum vedeti.

Vrei tu ori nu vrei, dar dupa masa de pranz inca tre sa mai lucri animalule

Ai mancat, destul de bine, consistent, ti-ai luat pauza de o ora, demult nu ai mai practicat asa timp liber la pranz, numa' ca de lucru nu prea mai are chef creierashu', parca e constient ca tre sa termine de bibilit nu stiu ce prostie la munca, dar sufletelu nu vre nica, vrea sa fie lasat in pace, poate chiar sa doarma oleaca.
"Unii" cercetatori spun ca dupa oricare masa creierul intra pentru o ora intr-un fel de hibernare (altii spun ca pentru juma de ora) , fiind ocupat cu secretiile de sucuri stomacale.
Am spus "unii" pentru ca sincer nici nu stiu daca e adevarata ipoteza, dar eu, intr-un profund placebo, sunt ferm convins, dupa ce am auzit-o, ca e chiar destul de veridica, evaluarea e facuta pe propria persoana.
Poate ca oleaca de somn n-ar strica la nimeni dupa masa de pranz; frumos, in fotolii speciale, ba sa fie si lege, angajatorul sa te roage sa te mai odihnesti vreo ora dupa pranz.
N-ar fi rau, ca de altfel tre sa dormitezi pe ascuns si nu te mai odihnesti ca lumea buna si nici nu mai dai randament. Ceea ce e pacat, alt pacat decat acele 10, de fapt inca unul.